房东:“我儿子不在家,就把这房子出租。”小明:“是月付还是季付啊?”房东大吼:“我是他亲爹。”
请一道士来家里驱鬼,他说有一只多愁善感的女鬼,必须立刻驱除,然后开始念咒施法。我仔细一听好像在念什么谁驱了多愁善感的你。再仔细一听,卧槽,他在唱同桌的你。
食人族在警察身上撒满辣椒,只因想吃辣条。
黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。
宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动,看我不拍死它。”然后就站到了我身后,我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”