刚刚看电视上广西那边的牛王争霸赛，两头牛上场，主持人问一号牛主人：“你的牛叫什么名字？”牛主人回答：“叫大宽角，因为它的牛角又宽又大。”然后主持人又问二号牛主人：“你的牛叫什么名字？”牛主人回答：“叫推拿。”主持人很纳闷的问：“推拿是古代很著名的医术，你怎么会想到叫它推拿。”牛主人淡定的回答道：“推拿推拿，推着推着就把对方拿下…。”
和他去吃早饭，要了碗银耳汤 他喝了一口说：为什么有点苦 我边吃早饭边说：可能你吃到了枸杞吧 他立马非常激动地说：你才吃到了狗Jb!!! 。。。。。 我反应了半秒 卧槽!!!!
大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说：“叫你装睡觉！叫你装睡觉！”
老师：作业为什么没做呢？　　学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。　　学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。　　学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。　　学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。　　学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
今天和男朋友生气，气的我想掐死他。于是我就对他说：你说你怎么让我出气吧。这时男朋友趴在我耳边说：要不咱俩找个安静的地做做流汗运动啊。当时我都不好意思了，我承认我邪恶了，谁知道这二货带我来到了拳击馆，我想我们不会和好了。